foi assim

e ai foi assim... de repente amor, um sentimento que parece que não vai mais ter fim.
aquele frio na barriga e aquele motivo pra sorrir até a hora de ir dormir. não importa se tá chovendo la fora, se o dia ta cinza. não importa se o pássaro deixou de cantar hoje pra dormir mais um pouco, e não importa se hoje o relógio ta tirando, e me matando de ansiedade pra te encontrar. não importa.
porque eu sei que quando a noite chegar, você vai estar la. com aquele sorriso no olhar, o jeito que você tem de me beijar, de fazer a respiração parar. o jeito que a gente conversa sem nem sequer falar... a alegria que me dá de te ver e te abraçar, de poder confiar, que a nossa sintonia nunca vai acabar.
é assim, de repente você se tornou muito pra mim, tudo o que eu sempre quis, ali, me prometendo que vai comigo até o fim. então vamo ai, lado a lado a nossa vida seguir, se você tiver aqui nada nunca vai me impedir de sorrir... descobri que é com você que eu quero dividir, os meus bons dias e os dias em que a tristeza persistir, é você quem vai tá ali, pra me dizer que vai ficar tudo bem, só pra me ver sorrir.
é com você que eu quero estar, até a noite dia virar, até a ultima estrela parar de brilhar, até o primeiro pássaro cantar, até meu olho se fechar e um novo dia começar. (by maiprasempre - 15:47 15/04/2014)

muito obrigada.

é, fazia tempo que eu não escrevia o que eu sentia. pra falar a verdade, fazia tempo que eu não sentia para escrever.
engraçado como depois de você, algumas coisas voltaram a aparecer... o sorriso, o sentimento bom, o frio na barriga... é tão bom estar com voce, sentir você e sorrir com você. não consigo explicar e nem dar um nome para as coisas que você me faz sentir, mas sei que é como se fosse uma junção de todas as melhores sensaçoes, em uma só.
ainda não consegui entender a falta que você me faz, mesmo eu vendo você todos os dias. e não consegui entender ainda o quão é bom estar com você.
e só de saber que você está chegando, eu me sinto flutuando... sentimento esse que eu já havia perdido há tanto, e que nunca achei que pudesse voltar a sentir. e olha só fui surpreendida novamente, de repente, num ato consciente chegou roubou o sorriso, o coração e a mente. Não sei nem como agradecer, apesar de saber que um sorriso basta, pra mim não importa quantos sorrisos eu te dê, sempre vai faltar um pra agradecer por completo, porque a cada dia, até a cada hora (e se pá até menos), você me da mais um motivo pra sorrir e agradecer. Por isso que eu sorrio, e por isso que eu agradeço todos os dias e sei que os proximos dias serao assim e até melhores. sempre é melhor ter voce comigo! obrigada milhoes de vezes pelos dias que ja foram, e por me fazer acreditar nos que ainda estão por vir.

...

saudades daqueles dias onde por qualquer coisa eu sorria,
aquela noite fria você dirigia, a gente ria.
vamo toma mais uma?
mas é claro que sim, quando a gente fica junto você sabe, não tem tempo ruim.
toma uma gelada, enquanto eu ascendo o green,
sem brincadeira nenhuma é o que eu quero pra mim.
no fundo um flow, rolando um chá de quebra, o coração acelera,
o clima esquenta, você não se aguenta,
e o vidro embaça enquanto a gente escreve lenda.
não acredito como pode ser tão bom assim,
você tava ali e só de tu olhar pra mim
já é o suficiente pra me derreter, e o suficiente pra ficar pensando somente em voce.
a noite cai, a roupa cai, só mais uma vez, vai.
se for embora, não demora, que eu to te querendo agora,
eu e você ali sem demora, no clima quente, ardente meio indecente,
e eu sei que você sente esse calor,
eu e você deitados de baixo do cobertor
e nem precisa fazer jura de amor, que eu to ligada que isso ai é papo de falador
o seu olhar, seu sorriso e sua voz, só disso que eu preciso pra acredita em nois
é de perder o juízo o que tu faz acontecer, se pá é de proposito pra tentar me enlouquecer
dando um role pelo brooklin, me olha e é como se I was living a dream
lado a lado, de mao dada e eu fumando um green
me faz pensar "nada disso pode ter um fim"
foi um maluco la do b que me pegou de jeito,
me fazendo pensar na causa e efeito
e nem quero mais nada, além de nois na madrugada, um fino, um whisky e mais nada.

faz tanto tempo que eu não escrevo, que nem sei se ainda sei fazer isso...
tanta coisa aconteceu, tanta coisa acontecendo... sei la, andei meio perdida nos meus pensamentos nesses últimos tempos, tão perdida que nem pra escrever eu tava servindo... e talvez ainda não esteja. 
sinceramente a minha cabeça ainda anda muito confusa... aquela historia de conflito entre mente e coração começou a fazer sentido pra mim. meu coração anda feliz, talvez mais feliz do que nunca... minha cabeça, por outro lado, já não é mais tão feliz assim.
porque é tão difícil aceitar que pra algumas coisas mudarem, nós precisamos mudar também? minha cabeça não entende isso, jamais... queria poder ser eu, em todos os lugares... mas como? se eu não posso ser eu nem mesmo dentro de casa? 
a conclusão que eu tenho chegado ultimamente, é que a unica pessoa com quem eu posso ser 100% eu, sou eu. eu me conheço, eu não reclamo, eu não crio expectativas sobre mim, eu sei o que acontece aqui dentro, e só por isso... acontece, que quem não tá dentro de mim, não sabe se eu estou louca, mentindo, tramando algum plano maligno, ou simplesmente falando a verdade... e é muito difícil alguém realmente acreditar que o que você fala é verdade, sem ficar pensando coisas mirabolantes sobre como você pode mentir dessa maneira... e isso cansa.
cansa você ter que provar que está falando a verdade. por isso é mais fácil não ser você 100%, isso evita um monte de fadiga de você ter que discutir pra provar quem você realmente é... é muito mais fácil, você ser quem você é só pra você... porque no fim do dia, você não tem que se explicar pra você mesmo... você simplesmente aceita, supera... sem fadiga, sem briga, sem explicações...
é triste, fato... ninguém disse que seria fácil... mas infelizmente não tem o que fazer num mundo que a primeira coisa que fazem é te julgar e criar uma imagem de você... ninguém ta realmente preocupado em te conhecer de verdade... afinal, nesse mundo é muito mais interessante se você mudar e se adaptar ao próximo, né? 

só pra mim...

essa coisa de se sentir apaixonado é realmente algo muito estranho, e incomodo eu diria...
ao mesmo tempo que é tudo mil maravilhas, é tudo mil dúvidas também... não se sabe nada ao certo, muito menos o que é certo.
não se sabe o que é certo dizer, sentir, pensar... pois a gente nunca sabe como vai voltar...
e se voltar doendo, e se voltar em falta?
talvez seja mania minha pensar sempre pelo lado ruim das coisas... mas me diz alguma vez em que algo terminou bem? nunca né... se terminou, é porque não estava bem.
é uma sensação de indecisão monstruosa dentro de mim, um medo de que isso tenha um fim, que não é normal...
talvez se você nao tivesse me lembrado como era sentir todas essas coisas, eu não estaria com medo... porém, não estaria apaixonada né... mas é uma merda, me sinto idiota por querer tanto você... não sei nem se você me quer tanto assim... às vezes eu chego a achar que eu criei você dentro de mim, sei lá, parece ser a única explicação para uma pessoa que é tão perfeita comigo:
criada na minha cabeça...

sei lá, porque eu não posso simplismente aceitar que alguem possa estar gostando de mim né? tenho medo! essa é a maior realidade do mundo... e é essa mesma realidade que me faz ficar com um pé no chão no meio dessa coisa toda que eu to sentindo... é o medo de perder que no meio do dia, me faz querer te ganhar cada vez mais... pra poder ter o seu sorriso, seus carinhos e seus abraços só pra mim. (by maiprasempre - 23:18 18/10/2011)

estranho...

estranho não é se apaixonar... estranho é manter-se apaixonado mesmo depois de tanto tempo, mesmo não tendo mais porque...
estranho é ver que ainda hoje eu escrevo para a mesma pessoa, e que não importa quantos anos passem, o meu par preferido sempre será você.
não é estranho sonhar, e ser tão real como se fosse verdade. estranho é acordar e ver que agora é tarde e eu não te tenho mais comigo... me vi sendo trocada, e ainda assim sonho contigo, tenho esperanças de que um dia você sinta falta, volte atrás. mas eu não sei se você seria capaz de largar tudo por mim, do mesmo jeito que eu seria capaz por você.
lembrar daquela primeira noite, em que você me pediu para não esquecer... saber que isso está marcado em mim, e eu espero que esteja marcado em você...
para que todos os momentos sejam guardados com o merecido valor, e que se um dia eles forem resgatados, ainda tenham o mesmo calor. (by maiprasempre - 17:36 7/7/2011)

não é sobre você.

É, estou aqui pra falar de você novamente, não de você exatamente, mas de tudo o que eu tenho sentido nessas 144 horas depois de você.
É tudo tão velho, mas ao mesmo tempo tão novo; Digo, o sentimento é algo velho, tão velho que já havia caido em esquecimento.
Você fez como se tivesse me relembado uma coisa muito boa, e que eu não sabia mais como era. Não sei com qual intensidade e importância isso aconteceu pra você, mas é fato que você de alguma forma me fez feliz. Talvez porque você tenha me tratado com carinho, um carinho que eu achei que nunca mais fosse sentir. (você realmente me lembrou coisas muito boas!)
É engraçado, porque se você me perguntasse como eu me sinto agora, talvez eu não soubesse te explicar... talvez pela primeira vez as coisas estão indo com calma na minha vida, e eu vou ter que aprender a esperar. Nada mais vai ser como foi um dia, por mais que muitas coisas sejam iguais, porém, as coisas podem ser melhores. Preciso aproveitar.
Não chamo de paixão, amorzinho, nem nada. É apenas uma alegria enorme e quase que incontrolável, saber que o sentimento não se perdeu, e que não é, ou pelo menos não está sendo, por alguem que não presta... Você é resumido em carinhos, sorrisos, risadas, besteiras, olhares, musicas... você é genial! Praticamente o cara que todas queriam ter, e eu tive, por um dia... que dia!
Um dia pra ficar guardado na memória pra sempre por inumeros motivos... o incrivel é que todos eles têm a ver com você. (by maiprasempre - 04/-5/2011)